Los números son chungos

09 F9 11 02 9D 74 E3 5B D8 41 56 C5 63 56 88 C0: Estos son los números de moda en Internet, los más posteados, twitteados y meneados desde aquella primera temporada de Lost. Una cadena de números en codificación hexadecimal que, más allá de su significado inmediato -la clave para descifrar los contenidos protegidos de los HD-DVDs-, suponen la constatación evidente de que no se pueden poner puertas al campo y que a la industria cultural no le queda otra que adaptarse o morir. La historia la cuenta muy bien Enrique Dans en su blog. Una vez más, las desesperadas triquiñuelas legales no han logrado acallar una información que se extendía como la pólvora de internauta en internauta. Como tampoco pudo aquel gobierno al que el 11-M le pilló descolocado detener la información que a los que tenemos la fortuna de leer múltiples lenguas nos llegaba por Internet desde la prensa extranjera.

Y es que una de las máximas que aprende cualquier novato en las escuelas de negocios es "Adaptarse o morir". Algo que la industria cultural -que si ya tenía poco de cultural está demostrando no tener tampoco vocación de industria- parece incapaz de aprender. ¿Se imaginan si Kodak, líder indiscutible en la producción de carretes y películas fotográficas, se hubiera empeñado en torpedear, a base de cánones y demandas legales, el desarrollo de las cámaras digitales? La estúpida actitud de la SGAE y otras sociedades gestoras de derechos análogas, dominadas por lo general por unos cuantos mediocres que no tendrían otra forma de ganarse la vida (¿quién se acordaría hoy en día del ínclito Teddy Bautista?), resulta tan absurda que incluso ha dado lugar a una inteligente campaña de publicidad:



Por más que me esfuerzo, no llego a comprender ciertas cosas. Supongo que será la edad, o las horas de interneteo desmesurado que me han quemado las neuronas, o las fiestas sin fin en compañía de cierta mala influencia blogosférica. El caso es que no entiendo nada. El otro día quise colgar un post con un cita de El mago de Oz y una escena concreta de la película: aquella en la que Dorothy, conversa con el Espantapájaros y juntos inician el camino de baldosas amarillas cantando aquello de We're off to see the Wizard. En fin, tras horas buscando por YouTube, doy con el vídeo en cuestión, así que escribo mi post, lo guardo en borradores hasta el día siguiente y, cuando voy a colgarlo, ¡oh, sorpresa!, el vídeo ha sido retirado de YouTube por una demanda de violación de los derechos de autor. Y digo yo, ¿tanto mal le hace a los derechos de autor que alguien postee 25 segundos de una película? ¿Que es lo peor que puede ocurrir? ¿Que le guste a alguien y decida comprársela o alquilarla? En fin, que si alguien lo entiende sírvase de explicármelo.

Y, bueno, para terminar, dos breves apuntes sobre la prensa (noooo, no pienso mencionar a la infantita ni a la tonadillera). Dos padres veganos han sidos condenados por infanticidio después de que su hijo, al que alimentaban con leche de soja y zumo de manzana, muriera por inanición. A veces, la verdad, echo de menos que ser imbécil no sea delito. En el otro extremo de la galaxia, una universidad se ha entretenido en realizar un ranking de las ciudades donde más rápido se camina. Los resultados de este utilísimo estudio para la humanidad nos han colocado a los madrileños en el tercer puesto, con 5,95 segundos para 10 metros. Claro que, así cualquiera, porque seguro que no han tenido en cuenta que los madrileños, además, recorremos esos 10 metros haciendo zigzag, evitando zanjas, obras, chirimbolos varios, deposiciones caninas y una nutrida variedad de mantas de CDs y bolsos de imitación.

Qué fascinante es leer la prensa...

... sobre todo alguna. Una paradita en mis (cientos de miles) de quehaceres de hoy para echarle un vistacillo a la prensa y hacer un poquitín de zapping televisivo.

Una tal Odilia Pamela, al parecer modelo, afirma muy convencida que, tras quedar decimosegunda en Miss España, su próximo paso será estudiar interpretación. Sorpresa, sorpresa, no me lo habría esperado en la vida. ¿Por qué esa manía de las modelos -frustradas y no frustradas- de castigarnos en futuras sesiones de cine español? Ya casi la estoy viendo vestida de época en la próxima gran superproducción sobre... no sé, Juana la Beltraneja, Agustina de Aragón o Teresa de Jesús. Ah, no, quita, que esta última ya la han hecho (otra vez será, Odilia). ¿Y después? Bueno, después de jugar un par de añitos a Mamiyoquieroserartista, el siguiente paso es sin duda escribir un libro en los ratos libres que le dejen los polígrafos.

A mí, la verdad, no deja de hacerme gracia este castigo que nos ha caído encima con las vocaciones interpretativas de todo famosete de turno. No sé, es como si mañana a los carniceros les diera por pensar que el siguente paso en su carrera profesional es ser bombero. Imagínense al señor Manolo despidiéndose de la clientela mientras corta filetes: "Pues ya ve, doña Emilia, hoy es mi último día, que mañana empiezo a ir al gimnasio a ver si con un poco de suertecilla me salen unos cuantos incendios para apagar".

Cambiando de tema -o no-, leo por ahí que "Kira Miró se solidariza con Elsa Pataky", ante lo cual, me hago a mí misma dos reflexiones: a) ¿Quién leches es Kira Miró? b) ¿Lo de solidarizarse con la pobre Elsa quiere decir que va a salir en domingas en Interviú? Sigo leyendo el artículo, pero lo único que saco en claro es que Kira Miró es actriz y presentadora. ¿Ven? Esta ha decidido recorrer el camino inverso: ahora es ¿actriz? y mañana se tropezará como modelo por las pasarelas de media España.

Además de solidarizase con Elsa, la mujer con nombre de cadena de electrodomésticos actuó como madrina de un portal de cine español en Internet en el que confesó que nunca había entrado. Así da gusto. Igualito que el sábado pasado, en la parroquia de mi barrio, que iban a bautizar a Maiquel Dilan Pérez García y, como no apareció el padrino, salieron a la calle a buscar a algún voluntario. Lástima que no pasara Elsa por allí.

Otra de esas grandes noticias de alcance va sobre nuestra amadísima selección de fútbol. Como llovía y no podían salir a entrenar, han decidido hacer el ridículo practicando bailes de salón por el hotel, lo cual, dicho sea de paso, me parece una decisión acertadísima. Ya que en el campo en lugar de jugar al fútbol hacen el ridículo, mejor que vayan ensayando para que les salga bien. A ver si hay suerte y les eliminan ya y nos ahorramos la cancioncita de turno para este verano. Por cierto, última hora: jugarán a pesar de la lluvia. Qué perra vida la del futbolista.

Para ridículo el de el tipo que ha secuestrado en Filipinas un autocar de niños. ¿Y qué quería? ¿Un helicóptero? ¿Una cuenta secreta en las Caimán? ¿Un piso de Paco el Pozero? No, señor, nada de eso. Quería 145 matrículas gratuitas para los niños y una vigilia por la mejora de la educación. Pues no será burro el tío. ¿Matrículas para los niños? Y luego querrá que encima estudien y todo. Un día de estos voy a secuestrar yo un autobús de IMSERSO. Y no pienso liberarlos hasta que les regalen dentaduras postizas a todos los ancianetes y todo el mundo se rece veinte padresnuestros y quince avemarías. Y, bueno, ya de paso, que les den un cursillo en m-treintología a todos los conductores madrileños, que menudos atascos montan en los túneles de la M-30 por no saberla usar.

Y, siguiendo con las tonterías, en el Congreso hoy están debatiendo si "gallego" debe dejar de ser sinónimo de "tonto" en el diccionario de la RAE. Al final va a resulta que Rajoy tenía razón y se ha mancillado el espíritu de la Constitución. Fíjate tú que allí pone que el Congreso es el órgano legislativo y ahora resulta que no, que allí no hay legisladores sino lexicógrafos. O a lo mejor es que han decidido hacer un juego de rol y se han intercambiado los papeles. Los académicos a legislar y los diputados a limpiar, pulir y dar esplendor. Hala, ahí, el Victor García de la Concha llamándole "tonto solemne" al Martín de Riquer mientras el Paco Rico patalea.

Hablando de léxico, el New York Times le ha dedicado un artículo a Madrid. E incluyen un pequeño vocabulario de urgencia, imprescindible para defenderse en Madrid. A estas alturas, seguro que ya les ha llegado la noticia, pero como me hace gracia y el blog es mío y hago lo que me da la gana, aquí les pego el vocabulario en cuestión (atención a las transcripciones fonéticas):

• Guay (gwhy) Cool.
• Cojonudo (ko-ho-NOO-doh) Better than cool.
• Me mola (may MO-la) Love it!
• Alucino (ah-lu-THEE-no) Can't believe it!
• Paso (PAH-so) Couldn't care less.
• Juerguista (hwer-GHEE-stah) Party animal.
• Cutre (KOO-tray) Seedy, lacking class. Sometimes used affectionately, as in, "Sometimes the most cutre places serve the best tapas."
• Ligar (lee-GAR) To pick up someone.
• Hortera (or-TER-ah) Flashy, tacky, kitschy.
• Fashion (FASH-yohn) Trendy, obsessed with the latest. Used as an adjective, not necessarily related to clothing, as in, "The people who hang out in Chueca are really fashion."
• Gente guapa (HEN-tay GWA-pah) Beautiful people.
• Pijo (PEE-ho) A posh and conservative type, as in, "That party at the golf club was crawling with pijos."

La verdad, me parece un poco escasito, porque ¿cómo va a defenderse uno en Madrid si no sabe decir "manifestación", "zanja" ni "túneles de la M-30"? Un poco perdiditos van a acabar estos neuyorquinos. Pero bueno, que vengan, que les recibiremos bien, como a todo el mundo.

Y bueno, hoy ando desatada, pero ya va siendo hora de cortar que tengo que seguir con mis quehaceres (¡dios mío!, ¿han visto la hora que es? Y luego se me quejan de que no escriba más a menudo). Les dejo con unas fotitos que haran las delicias del amigo Ci, nuestra querida Pi y algún que otro lector despistado. Los demás, bueno, no se me quejen que ya han tenido bastante con la Pataky. Pues eso, que sean ko-ho-NOO-dahmente felices ;-)

Periodismo "de alcance"

Ayer por la mañana, a eso de las siete, andaba yo desayunándome con las noticias de Antena 3 -craso error- puestas en la tele. Y, oh, qué gran noticia "de alcance": resulta que se ha perdido un perro y sus dueños andan desesperados buscándole. Sí, se lo juro: esa fue una de las grandes noticias con las que Antena 3 decidió comenzar el día. El díscolo can en cuestión se perdió por la zona de Barajas y sus compungidos amos ofrecen una recompensa de un puñadito de euros para el que aporte pistas sobre su paradero.

Lo cierto es que me fui muy contenta a trabajar dado que, si las noticias de primera hora de la mañana tratan sobre mascotas perdidas, supongo que es porque en el Próximo y el Medio Oriente han decidido dejar de matarse y arreglar sus diferencias jugando al mus.

Mientras tanto, el inefable Pedro Piqueras, el Señor de los Lingotes, ha decidido eliminar la sección de Economía de los informativos de Telecinco y repartir a sus redactores por el resto de secciones. Claro que la culpa es de los economistas, por ser señores tan serios y tan peñazos. Si en lugar de hablar todo el tiempo de balances, índices de precios y equilibrios presupuestarios se dedicaran a asaltar chalés, quemar autobuses o robarles el bolso a las ancianitas seguro que encontraban sus buenos minutos en la sección de sucesos, que es la que realmente nos interesa a todos. Al fin y al cabo, ¿a mí qué más me da que suban los tipos de interés si resulta que han robado media docena de coches en Torrevieja? A mí, que me alarmen y me asusten con las noticias, que es lo que me pone.

En fin, les dejo, que me voy a ver el España directo. Creo que hoy sale un señor de Barakaldo que ha hecho una paella con arroz tailandés. Ah, casi se me olvida. ¿Se acuerdan ustedes de Sintel? Pierre Nodoyuna nos ofrece un excelente resumen de lo que pasó -antes y ahora- en este artículo. Hace ya de aquello cinco años:

Sintel perdía dinero y la empresa tenía que cerrarse. Los gordos con bigote no eran productivos ni tenían puta idea de cómo funcionaban las cosas, con lo cual podían ser o unos hijos de puta (según la España A) o unas víctimas de este mundo cruel (según la España B). En todo caso, queridos niños, deberíais saber que el valor del dinero, o la percepción del valor del dinero, es algo muy relativo. Hacía año y pico Telefónica había invertido 1,4 billones de pelas en una licencia para prestar servicios de telefonía móvil UMTS en Alemania, licencia que para cuando empezó el campamento de Sintel ya valía menos que las tiendas de campaña de los cincuentones. A quienes defendían el cierre de Sintel no les parecía raro ni pedían cuentas por eso.

[...]

Es cierto, Sintel ya no existe. Cinco años después todavía nos acordamos de la acampada protagonizada por unos trabajadores que no tienen traje ni gafas de diseño sino barriga y bigote, pero que han montado una cooperativa, Sintratel, que da beneficios, contrata gente y celebra sus juntas de accionistas. La semana pasada Anticorrupción presentó una ampliación de la querella inicial -la que da lugar al auto de Garzón- en la que solicita la imputación de Villalonga y la cúpula de Telefónica de aquellos años. Añade, entre otras muchas cosas, que las acciones de Mastec fueron transferidas a sociedades pantalla domiciliadas en las Islas Vírgenes para ocultar la responsabilidad del saqueo de la compañía.

Los hombres de negocios no son idiotas. Sabían ganar dinero.

Siete trabajadores de Sintel se suicidaron tras la regulación de empleo consecuencia de la quiebra y hasta que se desmontó el campamento. Otros siete murieron de ataques al corazón.